Neues aus der Glaskugel

Der folgende Beitrag ist ursprünglich am 29. Juni 2002 (am Tag vor dem WM-Finale Deutschland – Brasilien, Endergebnis 0:2…) erschienen:

Welches Team morgen das Achtelfinale der Fussi-EM gewinnen wird, ist ja wohl klar wie Kloßbrühe: WIR! Wer das nicht glauben mag, der soll sich mal den Beatles-Song „Fixing A Hole“ rückwärts anhören – da kann man eindeutig die Botschaft „mbomi nigbal fatamstog“ vernehmen, was in einem südost-angolanischen Dialekt ungefähr soviel bedeutet wie „der Hase, der hinter einen großen Stein scheißt“ – wenn das kein gutes Omen ist…

Aus der Welt des Fast Food

Der folgende Beitrag ist ursprünglich irgendwann im Jahr 2002 erschienen:

Der japanische Chemiker Kamushi Kazaki will mittels eines neuartigen spektralanalytischen Verfahrens herausgefunden haben, dass die süßsauer Sauce von McDonald´s zu ca. 93 % aus Karnickel-Sperma besteht. Ein Sprecher der Fast-Food-Kette dementierte dies allerdings umgehend und kündigte an, der Öffentlichkeit in wenigen Tagen ein firmeneigenes Gutachten zu präsentieren, aus dem zweifelsfrei hervorgehen werde, daß es sich beim Hauptbestandteil der Sauce vielmehr um Rinder-Speichel handelt.

Der Tag danach

Der folgende Beitrag ist ursprünglich irgendwann im Jahr 2002 erschienen:

Diese Situation kennt sicher jeder: Sie haben einen extrem wichtigen Termin (z. B. Zeugenaussage vor Gericht, Bewerbungsgespräch, erstes Treffen mit den Schwiegereltern), haben aber tags zuvor ordentlich einen über den Durst getrunken und riechen nun ganz erbärmlich aus dem Mund. Selbst mehrfaches Gurgeln mit Odol oder Kaugummikauen schafft keine Abhilfe. Was also tun, um zu verhindern, dass das Gegenüber aus Ihrer Alkoholfahne eventuell unerwünschte Rückschlüsse auf Ihr Trinkverhalten zieht? Ganz einfach: treten Sie unverzagt in einen frischen, am besten noch dampfenden Hundehaufen, der Gestank von Ihrer Schuhsohle wird Ihren Mundgeruch garantiert übertünchen.

Kulinarisches?

Der folgende Beitrag ist ursprünglich irgendwann im Jahr 2002 erschienen:

Wenn man einen toten Biber mitsamt Fell zunächst eine Stunde unter ständigem Rühren in muffeligem Brackwasser kocht, ihn dann mit Sägespänen paniert und hernach in einer dreckverkrusteten Pfanne kackbraun herausbäckt, dann hat man zwar jede Menge Zeit in der Küche verbracht, aber noch lange nichts wirklich Leckeres zu essen.

Schuhbecks Koch-Kompendium © (4)

Der folgende Beitrag ist ursprünglich irgendwann im Jahr 2002 erschienen:

Der Kochtopf-Paganini aus Bayern verrät Ihnen auch heute wieder eines seiner 1001 Kochgeheimnisse. Vorab nur soviel – es dreht sich um Austern:

„Hin und wieder sollte man sich eine Runde Austern gönnen, schon wegen des positiven Effekts auf die Potenz, harhar! Leider schmecken die Dinger mit Schale ziemlich deppert. Aber wie kriegt man die Teile auf und gelangt an das leckere, labbrige Innenleben? Anklopfen und ‚Aufmachen, Polizei!‘-Rufen ist zwar lustig, bringt aber leider nix. Einer kleinen Dosis Dynamit, an der richtigen Stelle platziert, wird allerdings selbst die hartnäckigste Auster nicht widerstehen.“

Schuhbecks Koch-Kompendium © (3)

Der folgende Beitrag ist ursprünglich irgendwann im Jahr 2002 erschienen:

Und hier wieder ein toller kulinarischer Ratschlag von der Nummer Eins der deutschen Kochtopf-Artisten:

„Lammkeule mit Minzsauce… mjam, ein Gedicht! Sollten Sie jedoch nicht den obligatorischen Bund Minze zur Hand haben, hier ein Tipp, den ich bei meiner Großmutter gelernt habe: Einfach eine Tube Dentagard ausdrücken, Kamille-, Myrrhe- und Salbei-Streifen entfernen und den Rest der Zahnpasta mit den übrigen Zutaten ca. 60 Minuten in einem Bräter schmoren lassen. Ich wette, dass keiner den Unterschied schmecken wird!“

Auf die Plätze, fertig… los!

Der folgende Beitrag ist ursprünglich am 21. Juni 2002 (am Tag des WM-Viertelfinalspiels Deutschland – USA) erschienen:

Guten Morgen allerseits! Ausgeschlafen? Heute Abend um 20 Uhr findet bekanntlich das zum Schicksalsspiel „hochsterilisierte“ zweite Vorrundenspiel der deutschen Fußball-Nationalmannschaft gegen die Fußball-Weltmacht Schweden statt. Sind Sie darauf auch gut vorbereitet? Hier eine kleine Checkliste zum Abhaken:

1. Aufstehen
2. Zähneputzen und Waschen (auch untenrum)
3. Tobsuchtsanfall kriegen, nachdem sie festgestellt haben, dass wegen des Spiels das „Sommerfest der Volksmusik“ mit Florian Silbereisen ausfallen muss
4. Aufs Klo gehen
5. Unterwäsche wechseln (wegen besonderem Anlass)
6. Überprüfen, ob der Reißverschluß an der Hose zu ist
7. Kasten Bier kaufen (zum Feiern bzw. Frusttrinken nach dem Spiel)
8. An der Tanke 2 Jägermeister auf ex (zum Ölen der Stimme)
9. Mittagessen (2 Bier)
10. Kurzes „Verdauungsschläfchen“
11. Deutschlandfahne bügeln
12. Abendbrot (3 Bier)
13. Nochmal aufs Klo (Angst-Wiss)

Alles erledigt? Dann kanns ja losgehen!